Depende de como lo digas



Un Sultán soñó que había perdido todos los dientes. Después de despertar, mandó llamar a un Sabio para que interpretase su sueño.

- ¡Qué desgracia Mi Señor! - exclamó el Sabio - Cada diente caído representa la pérdida de un pariente de Vuestra Majestad.

- ¡Qué insolencia! - gritó el Sultán enfurecido - ¿Cómo te atreves a decirme semejante cosa? ¡Fuera de aquí!

Llamó a su guardia y ordenó que le dieran cien latigazos.

Más tarde ordenó que le trajesen a otro Sabio y le contó lo que había soñado.
Este, después de escuchar al Sultán con atención, le dijo:

- ¡Excelso Señor! Gran felicidad os ha sido reservada. El sueño significa que sobrevivirás a todos vuestros parientes.

Se iluminó el semblante del Sultán con una gran sonrisa y ordenó que le dieran cien monedas de oro.

Cuando éste salía del Palacio, uno de los cortesanos le dijo admirado:

- ¡No es posible! La interpretación que habéis hecho de los sueños es la misma que el primer Sabio. No entiendo porque al primero le pagó con cien latigazos y a ti con cien monedas de oro.

- Recuerda bien amigo mío - respondió el segundo Sabio - que todo depende de la forma en el decir... uno de los grandes desafíos de la humanidad es aprender a comunicarse.

- De la comunicación depende, muchas veces, la felicidad o la desgracia, la paz o la guerra. Que la verdad debe ser dicha en cualquier situación, de esto no cabe duda, mas la forma con que debe ser comunicada es lo que provoca en algunos casos, grandes problemas.

- La verdad puede compararse con una piedra preciosa. Si la lanzamos contra el rostro de alguien, puede herir, pero si la envolvemos en un delicado embalaje y la ofrecemos con ternura ciertamente será aceptada con agrado.






En la ONU



La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial.La pregunta era:"Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escazes de alimentos en el resto del mundo".

El resultado fue desastroso!
Los europeos no entendieron qué es "escazes".
Los africanos no sabían que era "alimentos".
Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo".

Los cubanos pidieron mayores explicaciones sobre la palabra "opinión".
El Congreso Argentino todavía está debatiendo que significa "honestamente"

 

LÓGICA


La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada, pero sintiéndote contento contigo mismo.





El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.





Un biólogo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común.





Dos amigos se encuentran. Uno de ellos es un lepero, que va y le dice al otro:
- ¡Hombre, Manolo, qué alegría verte! ¿Qué es de tu vida?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la lógica.
- ¡Anda! ¿y eso qué es?
- Pues mira, se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tú eres ecologista, ¿verdad?
- Sí.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y también te gustan los animales, y los pájaros y los peces.
- Pues sí.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya lo creo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, también te gustara el mar.
- Pues sí, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, también te gustaran los yates.
- Sí, si pudiera...
- Claro, ahora imagínate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini.
- Fffff !
- ¿A que te gustaría tirártelas?
- ¡Toma!
- Bueno, pues ¿ves ? esto es la lógica, sabiendo tan sólo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, qué curioso.
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- ¡Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo!
- ¿Ah, sí? ¿Y qué es de su vida?
- Pues ahora se dedica a la lógica
- Ah... ¿y qué es eso?
- Pues.. mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. ¿Tú eres ecologista?
- Pues la verdad es que no.
- Pues tú eres maricón.





En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura de viajar en coche es sin conductor.





UN NEGRO LE DICE A UN BLANCO
(por cortesía de M.Gasca)



Amigo mío
Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo sol, yo negro
Cuando yo frío, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo morir, yo negro

Cuando tú nacer, tú rosado
Cuando tú crecer, tú blanco
Cuando tú sol, tú rojo
Cuando tú frío, tú morado
Cuando tú enfermo, tú verde
Cuando tú asustado, tú amarillo
Cuando tú morir, tú gris

Y me llamas hombre de color, hijo de puta!!!!!!!!

 




Tonterias de la historia




A mí me gustaba mucho leer Historia, porque leer Historia es igual que leer el Hola, pero los números atrasados. La mayoría de la gente piensa que pasar a la Historia es muy difícil. Y ¡que va...! En realidad es más fácil que ser portada en el Diez Minutos. De hecho, la mayoría de la gente que figura en los libros de Historia es por hacer el idiota.
Los egipcios, por ejemplo... Estos tíos pasaron a la Historia porque construían las pirámides trayendo unas rocas enormes desde cientos de kilómetros... Vamos a ver: ¿no hubiera sido más fácil hacer las pirámides donde estaban las piedras?
Además, ¿para qué sirve una pirámide? ¿Qué sentido tiene construir una montaña cuando ya las hay hechas?
Y es que la idiotez humana no tiene límite. ¿Qué me dicen de la guerra de Troya? Una guerra que empieza por unos cuernos y termina porque el enemigo le regala a los otros un caballo de madera... ¿Se imaginan el momento?
-Oiga jefe, que los griegos nos quieren regalar un caballo de madera...
-Ah bueno, pues ponlo en la plaza, a caballo regalado no le mires el vientre.
Y los griegos desde dentro:
-¡Ya no estamos...! ¡Nos hemos ido...!
Pero, bueno, ¿serán gilipollas los troyanos? ¿Cómo no se dieron cuenta de que el caballo era como un huevo Kinder? Sí: era un juguete, era algo nuevo, y llevaba una sorpresa dentro... La única diferencia era que en vez de chocolate... ¡era caballo!
Y luego están los romanos, que para un imperio que tenían se les cayó. Claro, ¿qué se puede esperar de un pueblo cuyo personaje más importante, Julio César, es un tío que llevaba una rama de laurel en la cabeza, como Paco Porras?
Fijaos si eran idiotas que inventan los números romanos y luego no los usan. Porque todos los reyes tienen números romanos menos los romanos: Alfonso X, Luis XVI, Juan Carlos I... y, sin embargo, ellos se llamaban Marco Aurelio, Octavio Augusto, Julio César... ¡Coño! ¡Si más que emperadores parecen futbolistas brasileños!
Hasta los árabes, que inventaron los números árabes, o sea, los normales, llevan números romanos: Abderramán I, Abderramán "", Abderramán III... que, por cierto, ¡que manía con llamarse Abderramán!
Aunque más idiota todavía era lo de los motes: a un tío que da cuchillo a los enemigos para que maten a su hijo, le llaman Guzmán el Bueno. Pues si éste era el bueno, ¿qué hacía Pedro I el Cruel? ¿Hamburguesas de vacas locas?
O el conde-duque de Olivares... ¿En qué quedamos? ¿O conde, o duque? Esas dudas mosquean. Es decir como camarón-centollo... Mire usted: o camarón, o centollo, ¡aclárese con el marisco!
Porque por cosas más pequeñas se monta una guerra, y luego a ver quién la para, que ésa es otra. Va una guerra y dura treinta años... y ¡zas!, los tíos la llaman la Guerra de los Treinta Años. Otra dura cine años... ¡zas!, y la llaman la Guerra de los Cien Años... Claro que, seguramente, los que la sufrieran le irían cambiando el nombre año tras año... en plan:
-Pues estamos en la guerra de los cincuenta y cuatro años... y esto va para largo.
Y cuando llegaron a los cien dijeron:
-Oye, vamos a hacer las paces rapidito que ya tenemos un número redondo.
¿Pero quién le ponía los nombres a las guerras? Otro idiota: las Guerras Médicas... ¿Qué pasa, que se lanzaban jeringuillas? ¿Y la Guerra del Opio? Ésa sí que tuvo que ser divertida, todos colocaos...
-Está guay esta guerra, ¿eh?... Yo me voy a reenganchar.
A la Historia también se puede pasar porque tu madre te pegue la bronca, como Boabdil el Chico, que perdió Granada y su madre lo puso a caldo:
-Llora como mujer lo que no has sabido defender como hombre...
Un momento, un momento. ¿Eso es lo que diría una madre? Yo no me lo creo... las madres no hablan así; lo normal es que le dijera:
-Mira que te lo dije, Boabdil: "Que vas a perder Granada... que vas a perder Granada...", y tú, ni caso. ¡Un día de éstos vas a perder la cabeza y no te vas a dar ni cuenta!
Pero si hablamos de idiotas que han pasado a la Historia, el que se lleva la palma es Cristóbal Colón. Un tío que descubrió América... pero por equivocación. ¡Porque él iba a la India!
Llega el tal Colón, más chulo que un ocho, y le dice a los Reyes Católicos:
-Miren, yo voy a ir a la India al revés que todo el mundo.
O sea, que el tío, ya en aquella época, tenía la misma obsesión que todos los hombres: buscar atajos.
Pero como todos los tontos tienen suerte, Colón encontró a dos que eran más tontos que él: los Reyes Católicos. Para convencerlos de que la Tierra era redonda se sacó un huevo y lo plantó encima de la mesa... E Isabel la Católica dijo:
-Hombre, Colón, si eres capaz de hacer eso con un huevo, está claro que la Tierra es redonda...
Colón, además de idiota, era cabezón. Se empeñó en que había llegado a la India y no había quien le quitara la idea...
-Ya hemos llegado, esto es la India... Si ya decía yo que por aquí era más corto...
Y los indígenas:
-Que no, que somos americanos... Fritos, ketchup, silla eléctrica...
Vamos, no le convencieron ni a la hora de cenar:
-Hamburguesa muy hecha, poco hecha o al punto... Patatas fritas o asadas...
Y Colón dijo:
-¿Patata...? ¿Eso qué es?
-Patata, eso que se dice siempre cuando te van a hacer una foto...
Pues ni aun así: el tío era tan cerrado que se trajo las patatas, pero a ellos les siguió llamando indios.
En fin, que hay gente que ha pasado a la Historia por las cosas más increíbles: Van Gogh por cortarse una oreja, Marco Polo por irse a la China y traer los petardos, Pilatos por lavarse las manos y Gandhi por dejar de comer, como las modelos...
No se extrañen de que dentro de cien años la gente que pase a la Historia sea la que ahora sale en la portada del Diez Minutos.

 

Pregunta psicologica.


Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.

No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:


Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vió a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.


PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder)

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piensa un poco más....







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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana. Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente. Si no has respondido correctamente, perfecto. Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de distribución, ¿vale?

 

Para que hagas tus cálculos:


Brasil ganó su última copa mundial en 1994,


antes que eso, ganaron el mundial en 1970.


Suma 1970 más 1994, te dará 3964.


Argentina ganó su última copa mundial en 1986,


antes que eso, ganaron el mundial en 1978.


Suma 1978 más 1986, te dará 3964.


Alemania ganó su última copa mundial en 1990,


antes que eso, ganaron el mundial en 1974.


Suma 1974 más 1990, te dará 3964.


Bajo esta lógica, el ganador de la copa mundial 2002


tenía que ser el mismo ganador que el del mundial del año 1962


(Resta 3964 - 2002 = 1962).


El campeonato mundial del año 1962 fue ganado por Brasil.


Ya se sabía...



Los hinchas de España también tenemos motivo para alegrarnos,


ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964!!!


(0 + 3964 = 3964)


¡España campeón, España campeón!


 

 

40 pruebas de ingenio







Esta pruebas conjugan entretenimiento con estrategias para aprender a pensar.


1. BARAJA
Con una baraja de 40 cartas y 4 palos.
¿Cuántas habrá que sacar para estar seguros de tener 7 naipes del mismo palo?



2. VASOS
En una barra de un bar hay diez vasos en hilera; los cinco primeros están llenos de limonada y los cinco últimos están vacíos. ¿Cuántos vasos hay que mover para formar con ellos una hilera donde los vasos vacíos y los llenos se vayan alternando?



3. ANIMALES
¿Cuántos animales tengo en casa, sabiendo que todos son perros menos dos, todos son gatos, menos dos y que todos son loros menos dos?



4. QUESO
¿Con cuantos cortes se puede partir un queso en ocho raciones idénticas?



5. PILOTO
¿ Es posible que un piloto vuele 100 Km al sur, después, 100 Km hacia el este, y finalmente, otros 100 rumbo al norte y al final se encuentre exactamente en el punto de partida?



6. LAPICEROS
Forma cuatro triángulos equiláteros idénticos con sólo seis lapiceros iguales



7. DISCOS
¿ Cuantos discos tenía al principio si regalé a mi hermano la mitad, más la mitad de un disco y después le regalé a mi hermana la mitad de los restantes, más la mitad de un disco y al final sólo me quedaba uno?



8. MONO LADRÓN
En un claro de la selva los náufragos han apilado 25 cocos. Un mono ladrón los roba todos menos 7. ¿ Cuántos cocos quedan?



9. EL MONSTRUO
Sabiendo que la longitud del monstruo de Leganés es de 20 metros más la mitad de su propia longitud, ¿Cuántos metros mide el monstruo?



10. JIRAFAS Y AVESTRUCES
En el zoológico había jirafas y avestruces. En total había 30 ojos y 44 patas. ¿Cuántas jirafas y avestruces había?



11. NAVES ESPACIALES
Dos naves espaciales siguen trayectorias de colisión frontal. Una de ellas viaja a 8 Km por minuto y la otra a 12 Km por minuto. Supongamos que en este instante estén separadas exactamente 5000 Km ¿Cuánto distarán una de la otra un minuto antes de estrellarse



12. QUINIENTOS
Los quinientos cuestan trescientas pesetas. Entonces cada pieza cuesta cien pesetas ¿ qué compró Elena en la ferretería?



13. NÚMERO DE TELÉFONO
¿ Cómo adivinar un número de teléfono de siete cifras contestando sí o no a 24 preguntas como máximo?



14. EL TREN
Una joven sube al último vagón de un tren. Como no hay asientos libres, empieza a buscar sitio. El tren va a velocidad constante; cinco minutos más tarde ha llegado al vagón de cabeza y no hay sitio. En ese momento el tren pasa por la estación de Móstoles. Regresa al mismo paso hasta el vagón de cola y en ese momento se encuentra en Alcorcón a 5 Km de la estación de Móstoles . ¿ A qué velocidad viaja el tren ?



15. LA TAXISTA
Un señor muy charlatán entra en un taxi y la taxista, al cabo de unos minutos pierde la paciencia y le dice: Lo siento mucho señor, pero no oigo nada de lo que me dice. Soy sordo como una tapia, y mi audífono se ha espropeado. El señor se calló pero al bajar del taxi se dio cuenta de que la taxista no había dicho toda la verdad. ¿ Cómo llego a esa conclusión ?



16. LA EDAD DEL TAXISTA
Usted es un taxista. Su taxi es amarillo y negro, y ya tiene siete años. Una de las escobillas del parabrisas está rota; elcarburador está estropeado. En el depósito caben 50 litros y sólo está a tres cuartos de su capacidad. ¿ Qué edad tiene el taxista ?



17. LA DISCOTECA
Tres parejas van a la discoteca. Una chica vestía de rojo, otra, de verde, y la tercera, de azul. Sus acompañantes vestían también de estos mismos colores. El chico de rojo estaba bailando con la chica de verde. y le dice: Ninguno de nosotros tiene pareja vestida de su mismo color. ¿De qué color viste el compañero de baile de la chica de rojo?



18. EL GRUPO
Paul, John y George son músicos. Uno toca la guitarra, otro el piano y otro la batería. El batería quiso contratar al guitarrista, pero éste había salido de gira con el pianista.


El pianista gana más dinero que el batería. George gana menos que John. George nunca ha oido hablar de John. ¿Qué instrumento toca cada uno ?



19. LA CAMA
La semana pasada conseguí apagar la luz de mi dormitorio y meterme en la cama antes de que la habitación quedase a oscuras. Hay tres metros desde la cama al interruptor de la luz. ¿Cómo lo hice ?



20. EL ASCENSOR
Siempre que mi tía viene a visitarme a mi piso tiene que bajar del ascensor cinco plantas antes, y subir andando por la escalera hasta mi piso. ¿ podéis explicar por qué ?



21. EL LIBRO
Una noche, aunque mi tio estaba leyendo un libro apasionante, su mujer le apagó la luz. La sala estaba oscura como el carbón, pero mi tío siguió leyendo sin inmutarse. ¿Cómo es posible ?



22. EL CAFÉ
Esta mañana se me cayó un pendiente en el café. Y, aunque la taza estaba llena, el pendiente no se mojó. ¿Y eso ?



23. EL CHAPARRÓN
A mi padre, que iba sin paraguas ni sombrero, le pillo un chaparrón. La ropa se le empapó, pero pese a llevar la cabeza descubierta, no se mojó ni un pelo ¿Cómo lo explicaís ?



24. EL BARCO
Mi hermana no se atrevía a salir del camarote. A mediodía el ojo de buey situado junto a su litera se encontraba exactamente a 7 metros sobre el nivel del mar. En ese instante la marea subía a razón de 1 metro por hora. Suponiendo que la velocidad con que sube la marea se duplique cada hora, ¿cuánto tardará el agua en cubrir el ojo de buey?.



25. CINCO VOCALES
Palabra de ocho letras que contenga 5 vocales



26. EL PERIÓDICO
Dos personas deben permanecer en pie sobre una hoja de papel de periódico al mismo tiempo, pero sin que puedan tocarse aunque quisieran. No se puede pisar fuera del periódico.



27. LA PELOTA DE TENIS
Lanza una pelota de tenis de forma que recorra una pequeña distancia, se detenga y regrese por el mismo camino de ida, pero sin hacerla rebotar ni atarla ni golpearla con nada.



28. LOS MINEROS
Dos mineros al salir de la mina se saludan. Uno lleva la cara limpia y el otro la lleva cubierta de polvo de carbón. Al despedirse, el hombre de la cara limpia se fué a lavar y el otro no fué a a lavarse. ¿ Qué pasó ?



29. ASESINO
Un criminal americano fue al cine con su mujer, a ver una película de tiros. Aprovechando una secuencia de disparos, asesinó a su mujer de un tiro en la cabeza. A continuación salió del cine con el cadaver sin que nadie hiciera nada por detenerlo. ¿Cómo se las arregló al asesino?



30. EL CIRUJANO
Un señor conduce su auto con su hijo pequeño; tienen un accidente; el hombre sale ileso y el niño se rompe la cadera. Una ambulancia le lleva al hospital y cuando el cirujano está a punto de operar exclama: "¡No puedo operar a este chico! ¡Es mi hijo!". Explica esto



31. EL BESO EN EL ASCENSOR
Cuatro desconocidos en un ascensor: Un Alemán, Un Francés, Una Joven y una anciana. Hay un corte de electricidad; oscuridad total. Se oye el chasquido de un beso y una bofetada. Se enciende la luz. El alemán tenía el ojo hinchado. La anciana pensó que había sido la joven. La joven penso que había sido el francés o la anciana. El alemán no había hecho nada. Sólo el francés sabía la verdad. ¿ Qué pasó?



32. EL PERMISO DE CONDUCIR
Una señora se olvida el permiso de conducir en casa. No se detuvo en un paso a nivel, despreció una señal de dirección prohibida y viajó en sentido contrario en una calle de sentido único; el policía no se lo impidió. ¿Por qué?



33. TRES EN RAYA
En un cuadrado con nueve casillas coloca los números del 1 al 9 de tal forma que sumen quince ( horizontal, vertical y diágonal)



34. LIQUIDO PELIGROSO
Una botella de cristal transparente e irregular. En el costado tiene dos gradaciones, la superior, correspondiente a 10 litros, y la inferior a cinco. En estos momentos hay algo menos de 10 litros en la botella y hay que sacar exactamente 5 litros. ¿Cómo se puede hacer sabiendo que el ácido es peligrosos y no es prudente verterlo en otros recipientes para medirlo ?



35. PALABRAS
¿Qué palabra de quince letras todos los licenciados en filología por salamanca pronuncian incorrectamente?



36. SIEMPRE 100
Utiliza los 9 primeros números en orden creciente ( 1, 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 ) pero pudiendo utilizar números de varios dígitos y sumar y restar. La operación tiene que dar 100.


Ejemplos: 123 - 45 - 67 + 89 = 100


1+23 - 4+56+7+8+9=100


12 + + + - - + = 100


¡ Hay 9 soluciones posibles ! Encuentra otras 3



37. PALABRA CORTA
¿Qué palabra de cinco letras se hace más breve al añadirle más?



38. CONSONANTES
Palabra castellana que contiene cuatro consonantes seguidas


39. CINCO VOCALES
palabra de ocho letras que contenga 5 vocales


40. HUEVO / GALLINA
Que fue antes ¿El huevo o la gallina?



POSIBLES SOLUCIONES
(Algunas discutibles)




















































































































1

 

25 4 (7-1)+1 =25


2


Sólo dos: el contenido del 2º vaso se vierte en el 7º y el del 4º en el 9º


3


3 : 1 perro,1 gato,1 loro


4


3: mitad, cuartos, transversal


5


Polo norte


6


Pirámide de base triangular


7


7


8


7


9


40 metros


10


7 jirafas y 8 aves


11


20 Km.


12


Números: a 100 ptas


13


2 a la 24: 16.777.216


14


30 Km. hora (1/2 Km. al minuto)


15


¿Cómo sabe la dirección)


16


Tu edad, tu eres el taxista


17


Azul


18


Paul-guitarra; John-batería; George- Piano


19


Día


20


Enana


21


Ciego Braille


22


Café en grano


23


Calvo


24


Nunca


25


Aguileño, acuífero, aurífero, abuelito, Aurelio


26


Puerta en medio


27


Hacia arriba


28


Creían lo que veían en la cara del otro


29


Auto-cine


30


Mujer


31


Francés se besa la mano y golpea al alemán


32


Andando


33


2 9 4


7 5 3


6 1 8 (Hay más)


34


Bolitas de vidrio hasta marca superior; sacar ácido marca inferior


35


Incorrectamente


36


12+2-4+5+67+8+9


123+4-5+67-89


1+2+3+4+5+6+78+9


1+2+34-5+67-8+9


12+3+4+5-6-7+89


123+45-67+8+9


37


Breve


38


Transgredir


40


El huevo. Los dinosaurios habían puesto huevos millones de años antes de que apareciera la primera gallina sobre la faz de la tierra.

TRES AMIGOS EN EL BAR


Os voy a contar una vieja historia que muy bien pudiera ser real:
Van tres amigos a tomarse un refresco. Después de tomarlo, al pedir la cuenta, es donde viene el lío:
- Amigos : Camarero, nos trae la cuenta, por favor.


- Camarero: Son 300 pesetas, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 100 pesetas.
Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
- Jefe : No, esos son amigos míos. Cóbrales solo 250 ptas.



El camarero se da cuenta que si devuelve las 50 ptas. puede haber problema para repartirlas y decide lo siguiente:
- Camarero: Ya está. Me quedaré 20 ptas. y les devuelvo 30, diez para cada uno.
Les devuelve a cada uno 10 ptas.


Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 100 ptas. y le devuelven 10 ptas, realmente puso cada uno de ellos 90 ptas.
90 x 3 = 270 ptas. Si añadimos las 20 que se queda el camarero, 290 ptas.......


¿ DÓNDE ESTÁN LAS OTRAS 10 PESETAS ?





PODEMOS USAR LA BALANZA UNA SOLA UNA VEZ



Tenemos 10 cestas de bombones y cada bombón ha de pesar 10 gramos.


Al disponernos a venderlos hay una cesta en la que los bombones sólo pesan 9 gramos, pero el inconveniente es que no sabemos de qué cesta se trata. El reto consiste en descubrir la cesta que tiene los bombones de 9 gramos con una sola pesada (podemos usar la balanza una sola vez).


 

Solución:


Ordenamos las cestas en un orden cualquiera.


Cogemos un bombón de la primera cesta, dos de la segunda, tres de la tercera, etc., y nueve de la novena.


Si la pesada de los bombones da 10 + 20 + 30 + ..... + 90 = 450 gramos, las cestas serán correctas y la defectuosa será la décima. Pero si la pesada es de 450 -1 = 449 g. la cesta defectuosa será la primera; si da 450 - 2 = 448 g. será la segunda. Si obtenemos 450 - 3 = 447 g. será la tercera cesta la defectuosa y así si da 450 - 9 = 441 g., será la novena.





LOS TRES HIJOS DE D. ALFONSO


Dos sabios matemáticos, Dª. Eva y D. Alfonso, paseaban por la calle cuando Dª. Eva preguntó a su colega D. Alfonso:
- ¿Tiene Vd. hijos?
- Sí, tengo tres.
- ¿Cuántos años tienen?
- El producto de sus edades es 36 y la suma de sus edades es igual al número de la casa de enfrente.
Dª. Eva se quedó pensando y después de mirar el número de la casa de enfrente dijo a D. Alfonso:
- Me falta un dato.
- Es cierto, mi hijo mayor se llama Alfonso como yo.
Con este nuevo dato Dª. Eva ya pudo calcular las edades de los tres hijos de D. Alfonso.





Solución:


Factores del producto 36: ----------------- La suma de las edades vale:


1 x 1 x 36 ----------------------------------------- 38


1 x 2 x 18 ----------------------------------------- 21


1 x 3 x 12 ----------------------------------------- 16


1 x 4 x 9 ------------------------------------------- 14


1 x 6 x 6 ------------------------------------------- 13


2 x 2 x 9 ------------------------------------------- 13


2 x 3 x 6 ------------------------------------------- 11


3 x 3 x 4 ------------------------------------------- 10



Al faltar un dato , la suma de las edades debe ser 13 porque es la suma que aparece repetida. O había un hijo de 1 año y dos gemelos de 6 (en este caso hay dos hijos mayores y no uno), o bien, el mayor de 9 años y dos gemelos de 2 años que fue la respuesta de Dª. Eva.

 


¿Qué edad tienes abuela?

 

Una tarde un nieto estaba charlando con su abuela sobre los acontecimientos actuales. Entonces, él preguntó: " ¿Qué edad tienes abuela? " La abuela respondió:

- Bueno, déjame pensar un minuto...
- Nací antes de la televisión, las vacunas contra la polio, las comidas congeladas, la fotocopiadora, los lentes de contacto, la píldora anticonceptiva y el fresbee.
- No existían los radares, las tarjetas de crédito, el rayo láser o los patines en línea.
- No se había inventado el aire acondicionado, los lavavajillas, las secadoras, y las prendas se ponían a secar al aire fresco.
- El hombre todavía no había llegado a la Luna y no existían los aviones de propulsión a chorro para pasajero. Tu abuelo y yo nos casamos y después vivimos juntos, y en cada familia había un papá y una mamá.
- "Gay" era una palabra respetable en inglés que significaba una persona contenta, alegre y no homosexual, al que cariñosamente llamábamos "loca". De lesbianas, nunca habíamos oído hablar y los muchachos no usaban aretes.
- Nací antes de la computadora, las dobles carreras universitarias, las terapias de grupo y los psicólogos.
- Hasta que cumplí 25, llamé a cada policía y a cada hombre, "señor", y a cada mujer "señora" o "señorita".
- En mis tiempos la virginidad no producía cáncer.
- Nuestras vidas estaban gobernadas por los 10 Mandamientos, el buen juicio y el sentido común.
- Nos enseñaron a diferenciar entre el bien y el mal y a ser responsables de nuestros actos.
- Creíamos que la comida rápida era lo que la gente comía cuando estaba apurada.
- Tener una relación significativa era llevarse bien con los primos.
- Tiempo compartido significaba el que la familia compartía en unas vacaciones, no un condominio.
- Nunca habíamos oído hablar sobre la música estereofónica, la radio FM, cassettes, CDs, máquinas de escribir eléctricas, calculadora (ni siquiera mecánica, para no mencionar las portátiles).
- A los relojes se les daba cuerda cada día.
- No existía nada digital, ni los relojes ni los indicadores con numeritos luminosos en los artefactos del hogar, ni en las máquinas.
- Hablando de máquinas, no existían los cajeros automáticos, los radio reloj despertador, ni los hornos de microondas, para no hablar de los videocassettes ni las filmadoras de video.
- Si en algo decía "Made in Japan" se le consideraba una porquería y no existía "Made in Korea" ni "Made in Taiwán".
- No se había oído hablar de Pizza Hut, McDonalds o el café instantáneo ni de los endulzantes artificiales.
- Había tiendas donde se compraban cosas por 5 y 10 céntimos.
- Los helados, las llamadas telefónicas, los pasajes de autobús y la Pepsi , todo costaba 1 pts .
- - Se podía comprar un citroén 2 caballos nuevo por 10.000 pts ( 60 € )¿Quién las tuviera?
- En mi tiempo, "hierba" era algo que se cortaba y no se fumaba; "Coca" era una gaseosa y la música de rock era la que hacía la mecedora de la abuela.
- "Chip" significaba un pedazo de madera, "hardware" era la ferretería y el "software" no existía.
- Fuimos la última generación que creyó que una señora necesitaba un marido para tener un hijo.
- Ahora dime, ¿cuántos años crees que tengo?

- " ¿Más de cien? ", preguntó su nieto.

- "Nooo, ¡¡ solamente 57 !!"