< MORALEJAS >

 

Era un día muy lluvioso.

Un pajarito se encontraba entre las ramas


de un árbol, resguardado de la lluvia.


En un momento en que la lluvia es especialmente


fuerte, un conejito llega corriendo a la


base del árbol, para refugiarse de la lluvia.


El pajarito lo ve, y le dice:


P: "No puedes estar aquí, conejito: este árbol es mío"


A lo que el conejito responde:


C: "Es que llueve mucho, y es el único árbol que hay"


P: "Me da igual, conejito, este árbol es mío. Vete de aquí"


C: "Pero es que llueve mucho..."


P: "Que te vayas de aquí"


C: "Pero es que..."


P: "¡Que te vayas!"


C: "Pero..."


P: "¡QUE TE VAYAS DE AQUÍ, JODER!"


C: "Bueno, bueno, ya me voy."


Con lo que el conejito se fue.





MORALEJA

Cuanto más duro se pone el pajarito...
...más se moja el conejito.

 

 

MORALEJAS



Él preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"

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Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.

Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

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Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta:
-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?.......

Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

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Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

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Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice: "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"

Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE "

 

 

¿Quién entiende a los hombres???

 

* Si eres tierna con ellos, eres una cursi. Si no, una insensible.

* Si no te arreglas, eres una descuidada. Si lo haces, es para tontear con otro.

* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". Si lo haces (y ganas más que ellos) se enfadan.

* Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tú, se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos, eres una zorra. Si no, no los quieres.

* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades Si lo haces tú, es porque te acostaste con el jefe.

* Si ellos ven a otras, es su naturaleza. Si tú ves a otros, eres infiel.

* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. Si sales con un millonario, eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.

* Si estas de mal humor, eres una neurótica. Si ellos lo están, ¡pobrecitos! No los comprendes.

* Si eres fea, no te dan bola. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser.  Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.

* Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú, ¡ah, qué puta!

* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable, es que estás "en tus días".

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.

Si cumples con todo... ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!


En conclusión:

¿AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?


 

 

 

 

"CURSO PARA SABER COMO TRATAR A LOS TÍOS"

 


Él: ¿Puedo invitarte a un trago?

Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
 

 


Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz

Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?
 

 


Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
 

 


Él: ¿Me puedes dar tu nombre?

Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?
 

 


Él: ¿Vamos a ver una película?

Ella: Lo siento. Ya la ví
 

 


Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Escondiéndome de ti
 

 


Él: ¿No te he visto en otro lado?

Ella: Si. Por eso ya no voy por allí
 

 


Él: ¿Esta libre este asiento?

Ella: Si, y si te sientas también éste
 

 


Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?

Ella: Soy travesti
 

 


Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?

Ella: De negación
 

 


Él: Tu cuerpo es como un templo

Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
 

 


Él: Si te viera desnuda moriría feliz

Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa
 

 


Él: ¿Donde has estado toda mi vida?

Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños
 

 


Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo

Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo
 

 


Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?

Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces
 

 


Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?

Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti
 

 

 

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?

Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
 

 


Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte


Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago
 

 


Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo

Ella: Ok, ¡Lárgate!

 

 

ASÍ SON LOS HOMBRES!

* Los Hombres que son buena gente, son feos.

* Los Hombres guapos, no son buena gente.

* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales, están casados.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.

* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.

* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Ahora piénsalo: Con cuál de ellos se identifica el capullo ese que te hace sufrir???

Y ahora recapacita: ES ÉL QUIEN SE LO PIERDE!!!

 


 

ORACIÓN PARA ENCONTRAR NOVIO

San Antonio, encuéntrame novio.


San Alejo, que no sea Pendejo.


San Hilario, que me de todo el Salario


San Crispín, que me haga un Rapidín.


San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.


San Gabriel, que me sea Fiel.


San Canuto, que no sea Puto.


Santo Tomás, que no quiera por Atrás.


San Eleazar, que me saque a Pasear.


San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.


San Matías, que le guste todos los Días.


Amén!

 

 

REIVINDICACIONES DE UN PENE QUEJICA

REIVINDICACIONES DEL PENE:

Yo..., el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

1. Ejecuto trabajo fisico.

2. Trabajo a grandes profundidades.

3. Trabajo de cabeza.

4. No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta.

5. Trabajo en un local extremadamente humedo.

6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.

7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.

8. Trabajo a altas temperaturas.

9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas.

2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.

3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos.

5. Descansa mucho antes de tiempo.

6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo.

8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo.

9. No espera a la jubilación para retirarse.

10. No le gusta doblar turnos.

11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente.

12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto
de trabajo con dos bolsas sospechosas.