Cómo se dice en....

Alemán

40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: destranken.
Autobus: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.
Llover: gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.

Arabe

Adolescente: paralapaja.
Agricultor: jala la pala.
Ascensor: aliba va.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Bidet: mojame la raja.
Escupir: ahí va-la-baba.
Fusilamiento: bala-va-atajala.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Perro: sultán.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame lajarra.
Terremoto: adobe-va adobe-viene.
Tiroteo: bala-va bala-viene.
Trolo: ahivalbalin.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino

Ave típica de la boca: bos tero.
Cama turca: salariazo, revolución productiva.
Maravilla: yo.

Armenio

Felatio: Penesorberán.

Australiano

Boomerang que no vuelve: Palo.

Chino

99: cachi chien.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Cabello sucio: chin-champú.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Divorcio: chau-chochán.
Embarazada: tá hinchá.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Golpeado: chin-ga-do.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
Minifalda: cachi chele ve.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calchón.
Obeso: cho-chán.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Resorte: toing.
Se acabó: Chim-pún.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

Coreano

Precio: teka go.
Yiro: tedoi laguita.

Francés

Desnudo: se la ví.
Me equivoque: Le pifié.
No tengo fuego: se acabó le bic.
Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.
Trolo: mela lastré.

Guaraní

Caminaré: andaré porai.
Detective: averiguaré.
Funcionario: robairrajá.
Trabajo: yaservirelté.

Griego

Adulterio: atrapalos encopulas.
Caricatura: garabatos.

Hebreo

Desnudo: tel aviv.

Inglés

Repollo: re chicken.

Italiano

Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.

Japonés

Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaito.
Blenorragia: michiko meyora.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Culo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotocico.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea: kagasagua.
Envidia: kuloveo kulokiero.
Espejo: ai toi.
Eyaculacion precoz: ya tah.
Fin: saka-bo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hacer dedo: Misubiche?.
Hacer el amor: coito-coito.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Homosexual: tukuro taroto.
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah.
Ladrón: sho-rizo.
Laxante: saka lakaka.
Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha.
Muerto: ta tieso.
Papel higienico: kita kakita.
Pediatra: yo-kuro karajito.
Piloto: popoko memato.
Politico honrado: nikito-nipongo.
Se fue: no-ta.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Secretaria: nagas aki.
Sexo sin protección: yokojo sinfolo.
Subcampeón: kasi-gano.
Terminar de orinar: sakura supito.
W.C.: sitagacha tasekaka.

Latín

Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Se acabo la yerba: ultimatum.

Noruego

Calzoncillo: escondenabo.

Portugues

Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.

Rumano

Sexo: pornoduru.
Sediento: meresku refresku.

Ruso

Conjunto de árboles: boshke.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaigo patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.

Zulú

Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Baile: bamba.
Camino: senda.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
Marisco: gamba.
Morite: sucumbe.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Olor a transpiración: Tubaranda metumba.
Orgasmo: yaculé.
Pan: bimbo.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasion: ganga-ganga.
Violación: te tumbo la tanga.

MAS

Como se llama el portero de la seleccion Japonesa?
-Notoko Nibola

¿Cómo se dice lluvia en árabe?
Alomejó nos mojamos.

¿Como se dice subir en moto en árabe?
SUBE LA RAJA A LA YAMAHA

¿Como se dice trapecista en chino?
Yocasimescoño

Como se llama el hombre mas guarro del oeste?
Yonimelavo..... y su mujer?
Estercolera

Como se dice clítoris en japonés??
El cacho de chicha mas chachi del chocho

¿Como se llama el chino mas alto de china?
CHIN FIN

¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿Como se dice ciento uno en Chino? se pacho
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice bigotes en Portugues?, alfombra du moco
¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala
¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen
¿Como se dice chaparron en Aleman?, mas gotan caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice va a llover en Arabe?, no vamo a moja
¿Como se dice cachorrito en chino?, tuchuchito orinagua
¿Como se dice chino limpio en chino?, champú
¿Como se dice negro en chino?, chinola
¿Como se dice autobús en alemán?, suban-strügen-pujen-bajen.
¿Como se dice esposa en africano?, chinga chinga
¿Como se dice minifalda en japonés?, tetocotumico
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿Como se dice suegra en ruso?, Ajjj.
¿Como se dice Brassier en portugués?, Hamaca duachicheiro.
¿Como se dice Calzoncillo en portugués?, Hamaca duahueveiro.
¿Como se dice naufrago en chino?, chinchu lanchon
¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito
¿Como se dice fiesta en Africano?, bonche
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice minifalda en cackchilquel (indigena)?, kacicoj
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿Como se dice champoo en Africano?, mata piojo
¿Como se dice viuda en China?, tausaa
¿Como se dice frio en ruso? Raska.
¿Como se dice el perro se come una dona en ruso? Troski maska roska.
¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua.
¿Como se dice galletas con queso en aleman? Ritzkonkraft
¿Como se dice el caballo del jefe corre un montón en árabe? La jaca del jeque jala que jode
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta
¿Como se dice el eyaculacion precoz en español? Te juro que es primera vez que me pasa
¿Cómo se dice insecto en ruso? Moshca
¿Cómo se dice amor en japones? Coi Tooo
¿Cómo se dice luna de miel en japones? Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To....
¿Como se dice bebe en Chino?, ta untao
¿Como se dice divorcio en Chino?, chao chocha
¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito
¿Como se dice borracho en Chino?, toy piao
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita
¿Como se dice Ginecólogo en Chino?, Yosikojochuchita
¿Como se dice ascensor en arabe? aliba-ba
¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice suegra en chino? chinga
¿Como se dice ayer eche un polvo en Zulu? Eiaculeeeeee.
¿Como se dice ¿por que no comemos un bocadillo de setas en Swajili? Para panza, bimbo con hongo propongo.
¿Como se dice "Wonderbra" en africano? Dominga Kontongo.
¿Como se dice paraguas en arabe? Panomojame.
¿Cómo se dice perro atropellado por un tren en frances? Le shushu le mato le guauguau
¿Cómo se dice barrida deportiva en japones? Tu nalguita sacayama
¿Cómo se dice codazo de futbol en arabe? te rajo la jeta
¿Cómo se dice ascensor en árabe? Alibaba abajotambien
¿Cómo se dice beso en árabe? Mojame la jeta
¿Cómo se dice fusilamiento en árabe? bala-va atajala
¿Cómo se dice chino sucio en chino? Chin Cham Pu
¿Cómo se dice despeinado en chino? Chin Pei Ne
¿Cómo se dice pobre en chino? Chin Agua Chin Lu Chin naa
¿Cómo se dice barrendera en japones? Yoquito lacaca
¿Cómo se dice bomba atómica en japones? Nikaka Keda
¿Cómo se dice desnudarse en japones? Sakate Lateta
¿Cómo se dice piloto en japones? Polpoco memato
¿Cómo se dice diarrea en japones? sacayama tuoyo

¿Cómo se dice en vasco "braguetazo"? Urdangarín

¿Cómo se dice en chino paracaidista? Chin-kai-catapum

¿Cómo se dice huevo en ruso? Plof! ¿Y calzoncillos? Portaplof!!

¿Cómo se dice en asturiano? Perdóneme no le he oído bien, ¿me lo podría repetir por favor? ¿Eh? O

¿Alguien sabe quien es el campeon de submarinismo japones? TOKOFONDO

Como se dice mujer viuda en ruso??? Vagina casi nova.

Cóomo se llama el ministro chino de la marina china: popoko mahogo

¿Como se llama el mejor arquitecto argentino? Armando Casillas

Cómo se dice BESO en inglés Tomorrow with my morrow

- ¿Cómo se dice restaurante en árabe? - Pasa, jala, paga y ala!!

¿Cómo se dice violación en árabe? Hála maja bajate la faja

1. Barrendero: yoquito-lacaca

2. Bebé: toi toito kagaito

3. Bomba atómica: nicaca keda

4. Desnudarse: sakate la teta

5. Diarrea: cagao toito

6. Papel higienico: kita kakita

7. Piloto: popoco-memato

8. Político: niquito-nipongo

APENDAMOS UN POCO DE IDIOMA… DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido) Hombre delgado: fla ku ching. Huérfano: chinchupale chinchumale. 99: cachi chien. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Despeinada: chin-chu-peine Escándalo sexual: Clin ton. Minifalda: cachi chele ve Pobre: chin lu, chin agua y chin ga Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho Viudo: chin chu concha ALEMAN Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen Matrimonio: kamas krugen. Masturbación: froten verguen. ARABE Adolescente: paralapaja. Divorcio: se aleja la almeja Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. FRANCES Desnudo: se la vi. Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau No aguante: memie. Tuve cien hijos: parisienne. GRIEGO Adulterio: atrapalos encopulas. INGLES Bañera giratoria: Tina Turner. Copie bien: copyright Talco para caminar: walkie talkie. Torero homosexual: gatorade JAPONES Adivinador: komosabe. Auto chocado: tu toyota tayoto Anciana: tuchichitakaida. Bebe: toi toito kagaito. Impotencia sexual: mipitito nofunka Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. Electricista: yokito fokito Eyaculación precoz: ya tah Insatisfacción sexual: komo ke ya tah??? Flaco: yono komo Ginecólogo: yositoko tukuka Hemorroides: tukulito zacayamas Prostituta: sinoyiro nocomo Terminar de orinar: sakura supita. PORTUGUES Bigote: alfombra du moco Calzoncillo: hamaca-du-bolas Diarrea: cataratas du traseiro Preservativo: funda du banana RUSO Bailarina: sibrinka sedespetronka. Conjunto de arboles: boshke. Insecto: moshka. ZULU Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga Creo que estoy embarazada: bombo supongo Hambre: abunda lagula Olor a transpiración: tubaranda metumba.

  Como se dice en aleman noche de bodas -Desvirgensen

   Un andaluz le pregunta a otro: -¿Cómo se dice edificio en catalán? -Edifici -Si! Ya sé que es difici. Por eso te lo pregunto

Como se dice en chino: Afortunado en juego desgraciado en amores Bingo chachi,chocho chungo

¿Como se dice

Guardia Civil en holandes? Resp: Vandeverde.

   ¿Como se dice en vasco náufrago? SINSULANTXA

¿Cómo se dice basurero en portugues? "ingeniero do carro das merdas"

Como se dice en ruso PUTA? To kiski la soba

Mamá mamá en la escuela me dicen cebolla No te preocupes hijito deja tus problemas a un lado y vete que me vas a hacer llorar

¿ como se dice en chino lo que tienen los hombres entre las piernas? -tirachinas.

¿Cómo se dice suegra en Alemán? -STORVO

Hospital Japones: Aki Temato

Directorio Personal Medico

Director de la clinica: Dr. Sekuro Ketekuro

Urgencias:Dr. Takurao Yamimito

Dermatologia: Dr.Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr.Temeto Tubito

Fisioterapia: Dr.Tesuda Toito

Gastroenterologia: Dr.Tesobo Tupanza

Ginecologia: Dr.Yositoko Tukuka // Dra.Tesano Lakosa

Inmunologia: Dr.Loawanta Toito

Laboratorio: Srta.Temira Tukaka

Patologia Mamaria: Srta.Tesobo Tuteta

Medicina Preventiva: Dra.Tamumal Kelosepas

Neumologia: Dra.Tutose Mufuerte

Neurologia: Dr.Sakuro Tukoko // Dra.Tarrota Tujeta

Odontologia: Dr.Tekito Lakarie

Oftalmologia: Dr.Temiro Lozojo

Otorrinolaringologia: Dr.Yosi Tesako Mokito

Patologia:Dr. Revisao Enchikito

Pediatria: Dr.Tekuro Lokrio, Dr. Yoshikuro Karajito

Proctologia: Dr.Temiro Kulete // Dra.Tukulito Savayana

Psiquiatria: Dr.Tarayado Tukoko

Radiologia: Dr. Tomemo Lafoto

Reumatologia: Dr.Tarreklo Tukueso

Urologia: Dr.Tupito Sekae

Una persona responsable

El entrevistador:
-Para este puesto necesitamos una persona que sea responsable.
El entrevistado:
-No hay problema. En mi empleo anterior, cada vez que algo salía mal, decían que yo era el responsable

Todo perdido

Un hombre se estaba quejando con un amigo:
-Yo lo tenía todo. Dinero, una hermosa casa, un excelente coche, el amor de una hermosa mujer, y de pronto, ¡puf!, lo perdí todo.
-¿Qué fue lo que sucedió?
-Mi esposa lo descubrió...

Promocion en la gasolinera

Un hombre va conduciendo su coche cuando al lado de la carretera ve una estación de gasolina con un letrero:
-"Gasolina y sexo gratis".
El hombre se detiene y entra a la estación. El encargado le dice:
-Para ganar gasolina y sexo gratis, escoja un número del uno al diez.
-Muy bien... ¡Tres!
-No, lo siento, espero que tenga más suerte otro día.
El hombre regresa varias veces esa misma semana, para ver si podía ganar gasolina y sexto gratis. Después de esos siete días no había tenido suerte, y le dice furioso al encargado:
-¡He probado todos estos días, pero aún no he ganado! ¡Estoy seguro de que este juego está arreglado!
-¡Claro que no!, -dice el vendedor. -Nosotros no hacemos trampa. Pregúntele a su esposa: ella ha ganado tres veces esta semana...

Impresionando al comandante

Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días. El comandante se enfureció y gritó:
-¿Está usted loco? Estamos en medio de una guerra, y usted se atreve a pedir un permiso. ¡Si quiere ese pase, tendrá que hacer algo espectacular!
Al día siguiente el soldado se presentó... con un tanque enemigo capturado.
El comandante quedó impresionado, y de inmediato firmó el permiso por tres días para el soldado.
Antes de salir, un compañero le preguntó al soldado:
-¿Cómo hiciste para capturar ese tanque?
-Bueno, -contestó el militar, -llegué al frente de las líneas enemigas y me enfrenté a un tanque. Mostré una bandera blanca, y cuando el otro soldado se acercó para hablar, le dije: "¿Quieres tener un permiso de tres días?" Así que intercambiamos los tanques...

La fuerza de la costumbre

Dos amigos se encuentran después de que uno de ellos regresó de su luna de miel. El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse, y por eso le preguntó como le iba como recién casado. El otro contesta con pesadumbre:
-Pues estoy preocupado. La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor, yo estaba todavía adormilado, y por la fuerza de la costumbre le dejé a esposa un billete de cincuenta en la mesa de noche.
El otro intentó tranquilizarlo:
-No te preocupees. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por esto, sino que piense que se lo diste para los gastos.
-No es eso, -dice el otro. -Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida, y me dió un billete de veinte como cambio...

Tal vez llegue diez minutos tarde

Jorge había conseguido trabajo en una empresa. Sus compañeros le dijeron que todos los sábados, a las 10:00 de la mañana, iban a jugar golf, y deseaban que los acompañara. Jorge les dijo:
-De acuerdo, pero tal vez llegue diez minutos tarde.
El sábado Jorge llegó a las 10:00 en punto, jugó con la izquierda y ganó.
La semana siguiente Jorge les dijo que el sábado podría llegar 10 minutos tarde. Sin embargo, llegado ese día llegó a las 10 en punto, jugó con la derecha, y ganó.
Sucedió lo mismo las siguientes semanas, con Jorge diciendo que podría atrasarse diez minutos, pero siempre llegaba a tiempo, jugando con la derecha o la izquierda, y siempre ganaba.
Por fin sus compañeros estaban un poco cansados de esto y le preguntaron:
-Mira, Jorge, siempre dices que vas a atrasarte diez minutos, pero llegas a tiempo. ¿Qué es lo que ocurre?
-Bueno, -respondió Jorge, -soy supersticioso. Cuando me despierto los sábados en la mañana veo a mi mujer. Si duerme sobre el costado derecho, juego con la derecha, pero si duerme sobre el costado izquierdo, juego con la izquierda.
Los demás siguen sin comprender y preguntan:
-Pero ¿qué pasa si tu mujer duerme sobre su espalda?
-Pues entonces... llego diez minutos tarde...

Problemas religiosos

Un hinduista, un judío y un gallego iban juntos en un viaje a través del campo. De pronto el automóvil se averió, y los tres tuvieron que pedir posada en un granja cercana. El grajero les dijo que sólo tenía una habitación libre, con dos camas, por lo que uno de ellos debía dormir en el establo.
Después de una larga discusión, el hinduista dijo que él pasaría la noche en el establo. Pero unos minutos después, tocaron a la puerta del dormitorio. Era el hinduista, y dijo que había una vaca en el establo, y como las vacas eran sagradas para él no podría dormir ahí.
Molesto, el judío se ofreció para dormir en el establo. Pero después de unos minutos tocaron a la puerta del dormitorio. Era el judío, y dijo que había un cerdo en el establo y que no podía dormir cerca de animales impuros.
Por fin el gallego se va a dormir al establo. Pero después de unos minutos tocan a la puerta. Eran la vaca y el cerdo..Nota:el gallego no era de Xermade.

A cambio de un ramo de rosas

Un viernes estaban dos amigas charlando en la casa de una de ellas. La anfitriona vio a su marido venir hacia la casa con un ramo de rosas. En lugar de alegrarse se puso molesta y le dijo a la otra:
-Ahí vine mi esposo con un ramo de flores. Ahora él querrá que pase todo el fin de semana echada de espaldas y con las piernas en el aire.
Su amiga contesta:
-¿No sería más fácil si compraras un florero?

La verdadera valentía del hombre está en

...llegar a casa borracho, de madrugada, a punto de salir el sol; ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:

Vas a barrer o vas a volar ?

Aprovechandose de las circustancias

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá.

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."